来源：华商网-华商晨报
世界杯月都咋过？
真球迷黑白颠倒，昼伏夜出，既要惦念晚上的比赛，还得提防上司的火气。伪球迷恶补功课，装模作样，既要担心被“铁杆”揭穿身份，还得装作无比热爱世界杯。一个劳身，一个劳心，谁比谁更辛苦？
我是伪球迷
我最怕什么？
当然是最怕别人揭穿自己“伪球迷”的身份。
所以，在世界杯期间，我虽然不会一场一场地整夜看球，但必定要把伪装能力发挥到极至，一定要让人知道我的确是看球了，的确一夜没有闲着。从这样的角度出发，我的一天，注定就是以下这样的情况。
7：30 起床，刷牙洗脸，开电视吃早餐，重点看早间的体育新闻，不能错过凌晨比赛的任何一个进球，并且要用心记下，到底是谁在传球谁在助攻，又有谁被罚下场。如此这些，方便白天跟人滔滔江水一样地讲球。
8：00 打开电脑，进入球迷人口稠密的网站，看新闻，看球迷留言。这样做的目的，一来让自己对比赛的了解更多，二来方便给自己昨夜没看的比赛找到一个跟人谈论的立场。
8：30 出门，准备上班，顺手买一份报纸，看一看上面对昨晚比赛的评价。若是打车或者自己开车，顺便听一下电台，吸取一下其中“专家”们的意见。
9：00~12：00 上午班，抽空找人讨论。在讨论之前，把桌子底下私藏的那份名单再拿出来重新核对一下，看看自己是否记错了号码。讨论的时候，还可以偶尔装作忘记了人名的样子，“就是那个谁……下半场假摔罚下去那个……”，或者装做自己下了注，要么喜气洋洋，要么垂头丧气，嘴里不时蹦出“半球”、“球半”、“高水”之类的术语。但若遇到有人求教这些问题，绝对不会回答，只会现出一脸鄙夷：“这都不知道？你也太业余了，伪球迷吧？”
12：00~14：00 午饭加午休。午睡是必须的，一定要显示出自己日夜劳碌不堪负重的样子，否则大家会怀疑我连夜看球的真实性。
14：00~17：00 下午班，继续谈球，不过重心必须转移到晚上这场球。讨论的内容，自然是阵型、打法、用人以及赔率和水位。这种时候绝对不能怯场，尤其是对一些强队，必须把每个人名和位置都记熟，还要详细地向人描述其技术特点。同时，以专家的口吻告诉大家为什么这支球队会赢球，而且会大胜。
18：00 如果没有其他的事，可以回家了。如果有人相约，就一起出去吃饭，然后继续高谈阔论。
21：00 球赛开始。若是在家里自己看，也就扫两眼，如果半天没进球，便可以下定论：这场比赛没什么意思，然后洗洗睡。如果被迫跟人一起出去看球，那么就得装作深沉。说话时一定要在看到号码之后才说出这个人对应的名字，否则别人会知道我并不认识这位球员。开场时一定要对主教练的阵型评点一番，指出其明显的缺陷之处。缺陷可以从上一场比赛的战报中找，也可以从评论的观点中找，比如，不看好阿根廷，因为感觉他们的中后卫身高不足；德国人有高度，前场高空火力实在太强，云云。一旦该球队丢球，必须作出预言家状：我就说了嘛，他们就是因为这样才丢球的……
23：00 一定要回家，理由可以五花八门，反正就是不能跟人看完下半夜，因为我还要睡觉呢。
第二天7：30 起床，刷牙洗脸……
我是真球迷
对于我来说，接下来的一个月是任务繁重的一个月。
身体痛苦，精神满足，我的24小时大抵会是这样。
10：00 必须起床了，当然，如果不介意丢掉工作的话，也可以再睡10个小时，一直睡到晚上的比赛开球。
10：15 最快速度洗漱完毕，直奔单位，一路上头脑中还在思索：C罗那个门柱太可惜了，科特迪瓦如果运气好点说不定会爆冷，一会碰到上次该想个什么借口……
10：30 到单位，开电脑，一边看体育新闻，一边回答同事的各种问题。是的，我就是江湖人称“世界杯114”的那位，虽然同事们都在装模作样地说出昨晚的比分、进球者，但是他们实在懂得太少了。上次有个哥们儿居然说墨西哥进球后又摆了一个乌龙，人云亦云的家伙，我高声地纠正他：“国际足联把这个球归到了克雷斯波的名下！”接下来的三天，他都不敢在办公室谈论世界杯。什么？昨天葡萄牙的451打得不错？你懂球吗你？那叫4231，和451有本质区别，两翼齐飞，双后腰……又一个家伙被我说得哑口无言了。
12：00 同事相邀外出午餐，婉言谢绝，简单对付一口之后，我利用午休的时间好好补上一觉，晚上还要奋战呢，根本没有体力和精力外出吃什么“劳神子”的午餐。
14：00 继续侃球。让我愤怒的是，有个同事居然说西班牙是“欧洲中国队”，这简直就是玷污我心目中神圣的西班牙足球，为此我足足和他“掐”了两个小时。
17：00 下班了，我必须赶紧回家，抓紧时间睡觉。躺在床上仍在思考：今晚的西班牙会不会被爆冷……
21：30 准时起床，准备好了啤酒等必备物资。
22：00 比赛开场，我很严肃，为每个英雄进场而鼓掌，这不是形式主义，他们将为我奉献一场经典的比赛。
22：45 上半场结束，我上论坛发贴，同时和与我观点不同的球迷打嘴仗。
23：30 黑哨！黑哨！会不会吹啊，收钱了吧你！老婆在屋里抗议：再喊不让你看了啊！
23：45 我支持的西班牙队居然输了，大冷门！去论坛发贴，我洋洋洒洒，10分钟内从主裁身份、国际足联安排、贝肯鲍尔权力等五点原因娓娓道来，立刻成为热门贴。
00：00 抓紧时间小睡片刻，但根本睡不着，满脑袋都是刚才比赛的画面。
2：00 闹钟响起，我立刻爬起，在开球的一瞬间想到自己还有两个策划方案没有修改。策划……策划……咦？萨比勇竟然不是首发？去他的策划吧，看球！
2：45 半场结束，开始修改公司的策划方案，不自觉地点开了体育网站。论坛上，居然有人说我之前发的帖子太业余，开始掐架，直至下半时开场。
3：45 比赛结束，无趣的比赛，无趣的解说。
4：00 躺在床上翻来覆去，想到世界杯又缩短了一天，心中抽搐不已。
5：00 沉沉睡去，睡前，迷迷糊糊地想起单位工作还未完成，梦中浮现出了上司那张狰狞的脸。
10：00 必须起床了……再编个什么迟到的理由呢？
盘点各类伪球迷，欢迎对号入座。
众生相
八大伪球迷类型
1.痛恨国足型
症状：不管任何比赛，都希望国足输，不管国足踢得如何，张口就骂。
其实，他可能都没看过国足的比赛。
名言：中国队这个球，给我都能踢进！
2.迷恋球星型：
症状：不管球踢得如何，不管人品如何，不管其他的任何东西，只要长得帅气就比什么都强。
名言：小贝啊，你怎么长得这么帅？
3.纯凑热闹型
症状：平时关注足球，也爱看进球，但只是为了人多凑热闹。
自己一个人时，对足球比赛可能毫无兴趣。
名言：好球，漂亮，进球的这个穿蓝衣服的球队是哪的？
4.不懂装懂型
症状：喜欢对比赛发表评论，说的话乍一听很有道理，但仔细推敲后却发现，大部分都是废话。
名言：这个球，门将要是不扑就进了。
5.主队至上型
症状：只要是自己喜欢的球队，不管踢得多差，不管战绩多糟糕，都认为是天下第一，是最漂亮的足球。
名言：（卡卡带球，在对方3名防守队员包夹下勉强射门，被门将抱住，队友抱怨卡卡不传球）这个门将太恶心了，多漂亮的射门啊！
6.只看比分型
症状：关注球队战绩，但比赛没兴趣看，赛后只知道的比分就满足。
名言：1：0赢了？耶！（完全不问场面是否难看，比赛是否被压着打）
7.人云亦云型
症状：对比赛的评论似曾相识，好像体育新闻中就是这么评论的。
名言：央视新闻就是这么说的！
8.极度专一型
症状：对某个球星或某支球队极度迷恋，没有他们的比赛，不会去关注。
名言：天啊！×××队被淘汰了，还有什么意思？我的世界杯就此结束了。
本版稿件综合网易体育 新浪体育
世界杯来临，甭管真球迷伪球迷，都能从中收获快乐
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